Julio 25, 2007

Daniela Romo no canta en inglés

Ni en finlandés o japonés. La consabida globalización no arrasó con “Yo no te pido la luna” o “Pobre secretaria”. Gracias Dios, gracias Babel.

Porque tanta añoranza ochentera venida a menos, preguntará usted. Porque usted no se apellida igual que ella, responderé yo. No ha tenido que aguantar con una falsa sonrisa eterna cada vez que alguien la posiciona en su arbol genealógico (tia, prima, hermana, abuela joven, usted continue con los etc’s), cuando ese alguien estira cautelosamente el cuello para cerciorarse que su cabellera no mide 2 metros y 57 centimetros igual que la mencionada, o que osa empuñar la mano cual improvisado micrófono para que coreen juntos “Que vengan los bomberos que me están quemando”.  Solo el coro, porque la entonación musical, en mi caso, no vino incluido en el paquete del apellido.

- Vanessa Romo, encantada.

- Daniela?

- No, VANESSA.

- Pero casi, no? (risitas perturbadoras)

Digo yo, ¿es que la originalidad alguna vez posó sombra en sus mentes? ¿No se imaginan que a mis 22 años al menos un millar de personas me han podido decir tal charrasquillo? No, claro, si Polystel se mantiene joven aunque pasen los años, porque no la broma de la famosa artista. Respuestaaaaaaa incorreeeecta.

Continuación necesaria:

Esta segunda parte del post la hago ya alojada en mis cómodos cuchitriles limeños, porque aún sigo con la onda de actualizar mi blog como nunca antes. Aún recuerdo que en mi breve estancia yanqui era feliz con decir mi apellido y talvez ser confundida por unos cuántos como de ascendencia mexicana, pero eso era todo. Ser Romo en el entonces país del sur era ser Pérez (sorry Pili) en Perú o Smith en Inglaterra, llamarse Jean Pierre en Francia, Thiago en Brasil o Juan en España (lo siento primo). Que desestresantes tiempos aquellos.

Domingo 15 de Julio. 00:30 horas, Garita de Migraciones Peruana. Tan sólo unos segundos más para llegar a Ecuador.  

- Nombre!?

- Maria Vanessa Romo Espinoza, mi capitán.

- Romero?

- No, ROMO

- Ah, como la cantante!

 Volvimos.

Julio 24, 2007

Habla… vas? (al tercer piso, por favor)

*Tuve algunos post inconclusos que hoy descubro con cierta verguenza en el cierre abierto de mi descuidado blog. Esto data de algunos meses antes de mi partida desde Austin hacia Lima, y es anunciado solo para que se ubiquen en el tiempo. Mi Paranoia Producciones les ofrece la siguiente obra…

Martes, no te cases, ni te embarques, ni de ascensores te apartes. El dicho popular necesitaba un pequeño giro para mi segundo día de la semana. No es difícil demostrar que de atlética tengo solo las zapatillas y una que otra historia pasada en sesiones de steps, asi que con tres clases universitarias de 9 a.m. a 3:30 p.m, es justo y necesario un elevador en mi menú. Bien taipa, maestro, que somos caseritos.

Por eso me estresa a la raiz cuadrada infinita negativa el hecho que en algunos edificios de UT (Universidad de Texas en Austin, para los no familiarizados con las siglas) simplemente se zurren en los discapacitados, gorditos simpaticones, enfermos del corazón, sufrientes de alta presión, asmáticos, o como yo, simple y perezosamente incapaces de subir tres pisos a las 9 a.m… De cuando a acá la vida se resume a una opción? De cuando a acá los arquitectos creyeron que todos salimos del comercial de Adidas donde Impossible is Nothing, ni siquiera subir cuchucientas escaleras en un área inclinada y pretender que Rexona no te abandona?

Por eso, hago una oda a esos aparatejos móviles que aunque no sirven en casos de apagones o sismos, pues para todo lo demas, son súper útiles. Y diganme exagerada, y lo les diré por supuesto. Aquí una lista de porque los amo (también a uds., pero no es el tema hora):

1. Porque no me siento gorda, vieja o que acabo de ir a Ticlio a 3800 metros sobre el nivel del mar, aunque tan solo haya subido 16 escalones.

2. Porque puedo tener un minuto de ventaja, lo cual es considerablemente perfecto ya que soy demorona por naturaleza y porque el mundo me hizo asi.

3. Porque cuando lleva espejos me evita la carrera al baño para asegurar que todo está en su sitio y no hacer roche frente al profesor/entrevistado/jefe/etc. Y si no tiene, igual me da tiempo para respirar, imposible mision si me las juego por las escaleras.

4. Porque aunque el edificio reviente de gente por fuera, puedo encontrar un minuto de paz y aire acondicionado en esas cuatro paredes de metal. Vale decir que esto de ir sola en el ascensor me pasa con frecuencia ya que todos estan donde deben estar (clases, entrevistas, centros de trabajo) menos yo, lo que tambien lo vincula con los puntos 2 y 3.

En fin…. ya no sigo hablando porque voy a recordar que en mi casa de Lima, en la cual vivo hace 21 años, nunca hubo ni un amago de ascensor. Señores arquitectos, ¿cimientos? claro, ¿adobe? cómo no, ¿planos? pero por supuesto, ¿ascensores?… ya saben en que pensar primero al pasarse del segundo piso de construcción.

Julio 24, 2007

Luego

Acaban de pasar 20 minutos, como hace una hora, como hace unos días, como cada veinte minutos. Pero con estos últimos minutos se terminaron de completar dos meses y veinte días de mi ausencia de los post que me hacían desvelarme, que me dejaban disvariar… que de repente me produjeron la suficiente pereza para no escribirlos más. 

Estos dos meses, con sus dos semanas, con sus cinco días, no fueron de sequía, a pesar de todo. Servilletas, memorias, esquinas, rostros, documentos de Word 2003, no hubo momento ni lugar que no registrara mis pensamientos en prosa. Algunos tachones indecentes hubo, porque al final estos post nunca terminan de tener editor, asi que muchas veces serán presentados así, como su naturaleza indecente las manda ser. Allá ud si lo quiere leer.

Con el tiempo iré transcribiendo o copypasteando lo recopilado estos meses. Otras veces me saltaré con jabalina algunas escenas por el solo hecho de contar lo que me pasa en el presente y perder la paciencia del orden temporal. Desde ya me afecta esto.

Con uds, finales de Mayo, comienzos de Junio, la sombra de Julio y en cualquier momento, Agosto.    

Mayo 7, 2007

Cronica de una reunion anunciada…

Y porque ya era hora del rico Spanglish (y porque este relato merece ser publicado), una cronica al fiel estilo de Usama Syed (Usamita para mi) sobre nuestra ultima reunion en la German House.

* Topics treated: Vote for new people, Save plates, Random stuff…

* Designated note-taker: Usamita

(Some previous stuff… not as interesting… Usama has been taking notes for an hour… it is about time to start to put some spice……. Member Voting

10 Openings

Only 2 German Speaker Applicants.

Required by Constitution to leave 10 spaces open until 3 weeks before fall for German Speakers.

Voting NO = No for applied semester. Not NO forever and ever. Decided to discuss German-speaking applicants before voting starts.

Refer Loren’s and Drake’s Membership Applications. Point Raised. Members should make an effort to speak to applicants.

Applicants should make an effort as well

EMILY WOULD DO DRAKE. “TALL, DARK & HANDSOME.”

How many members get voted in?

0 members.     1

1 member.    12

2 members.     7 

Usama chosen for printing job pretty flipping forcibly. Long sigh.  Members Voted:  Drake voted in with 18 votes and 1 No.This shows that most members agree with Emily’s comment.  We wonder who would not do Drake…Most members of the house like Boys.  Mmm Boys… Esther wants an internet-phone thingy to be bought for the house. (Flippin new age electronics.)All agreed. Internet connection sucks huge salty chocolate nuts. MMMMM.PEOPLE!!!!!! KEEEP THE PORCH CLEAN. JESUS CHRIST PEOPLE. C’MON NOW. SAVE PLATES AKA “Stop eating my fucking save plates. For real people.”Nabeel says abandon the clip plan. Also suggests 12pm rule blows. Jaki referees. Esther and Ali detail the origins of the 12pm rule in a mesmerizing tale. New York Times calls it the best musical since The Little Mermaid. Sophia makes shocking revelation: save-plate system being abused for devious lunch purposes. Simon says MY SAFE-PLATE BITCH….I DO WHAT I WANT. Marco rambles on again. Yawn. Simon says clipped safe-plates disappear- their only trace being the clips hanging off of a rope in a heinous hit and run crime. Alvaro distinguishes between public and private fridge in a stroke of genius. (Seriously why didn’t anyone else get it? Alvaro’s smart.) Chris breaks it down and redefines the purpose of the clip. Ebert calls it brilliant. Silent during the entire meeting, the wise wizard Jakub arises. Silence drops as everyone listens attentively. He speaks. And he proclaims that after 12pm the next day anything in public fridge- clip or not- is free for all. “Wanna save your shit? Use the private fridge holmes,” he declares. Jakub declares new rules. There’s scattered murmurs across the room. But they soon die down as everyone realizes the sheer brilliance and simplicity of Supreme Wizard Jaki’s alterations to the rules.  Taesun proclaims he has a dick. No, seriously he did. That was not random at all. Not random at all.  Marco is the only person who wanted a demonstration of it. I think he wants to see some dick. Someone get him laid. Please.  Maybe he is the one who does not want to do Drake…Hmmm 

Alvaro proclaims there’s delicate stuff growing in the back. …….”

And that’s it for now.  Luego la reunion se deshizo en mil pedazos, algunos rajaron, algunos rieron, algunos siguieron comiendo helado con galletas (ok, YO segui comiendo helado con galletas). No creen que Usamita es un escritor comico en bruto? That’s the Indian vibe my friend, parti party! 

Mayo 6, 2007

Senhales de que ya llegan los 23, Parte 1

Cuarto de Vanezzita (Peru, 22) y Sophia (Nueva Zelanda, 20) en la German House. Domingo 6 de Mayo, 1:30 p.m. 

- Step by step… uuuh babyyy… from the bottom… of my hearttt (*)

 - Y quienes son esos?

- Los “New Kids on the Block”, Sophi! No los recuerdas? Yo hasta tenia un Ken que se vestia como ellos!

- Ah, creo que me suena el nombre… Facil mi mama los menciono.

Junio, este anho demorate pe’.  

(*) La letra de la cancion “Step by Step” es una interpretacion de la autora, gracias a sus oidos sordos en ingles cuando era infante.

Mayo 6, 2007

Antidoto y veneno

Lo confieso: Amo a los perfumes. Mi engreido es sin duda Very Irresistible de Givenchy, que ha dejado a mas de uno (y una) olfateandome cual sabueso… desagradable descripcion.

Un olor agradable siempre te levanta el animo, te hace sentir mas bonito, mas mistico, te hace creer que caminas bajo una nube fashion con pronostico de lluvia Channel number 5.  No importa si tu ultima adquisicion perfumistica fue en los catalogos de Yanbal o en la tienda mas fassshion de la Quinta Avenida (que obsesion con el numero cinco tienen todas las cosas caras!).  En fin, un aroma es tu identikit a prueba de balas si es que tu intencion es causar una primera buena impresion mientras caminas como quieres, y luces como quieres (me empece a sentir un poco Cosmopolitan Magazine con este parrafo)

Entonces, aqui cabe la pregunta al estilo del monologo de Adal Ramones: NO ES VERDAD QUE LOS PERFUMES SON LO MAXIMO Y TE HACEN SENTIR REQUETEBIEN???

PUES NOOOOO!

Y me van a disculpar la gritadera cibernetica, pero es que desde hace unas cuantas semanas me he dado cuenta que no todo lo que huele rico es oro, para ponerlo de alguna forma. Lo malo de los perfumes, y tendran que admitirlo conmigo, es que ya que son la huella digital odorifica de ciertas personas, pues cada vez que lo percibas te traeran a la memoria al susodicho o dicha.  Y no es solo perfumes, para ser mas open-mindescos, sino cualquier otro olorcillo de media tarde que se cuele por las narices tupidas.

En esta semana tuve mi primer problema: Un olor perenne de un pollo a la brasa taipa con sus papas fritas de Roky’s (sorry Pardo’s, mi memoria te jugo una mala pasada) que se impregno en los ascensores de mi facultad, la de Comunicaciones. Ya habra otros posts cercanos que narren mi amor por los ascensores, y creanme que el olor hallado en ellos le sumo hartos puntos bonus. 

Pero dejenme explicarme: Como monos fritos en salsa BBQ puede ser posible que encuentre ese olor en Austin, Texas, donde no he hallado rincon que de fe de la brasifera existencia de mi platillo favoritillo? Increible, pero ciento por ciento. Encima el bendito olor me persiguio por tres horas mas, y me pasee por todos los salones del tercer y cuarto piso, haciendo un sondeo fugaz de mi grasiento tormento. Nada. Ni el pellejito del ave asomo. Tuve que retirarme a casa con el olor que retumbaba en mis fosas nasales y comprarme mi respectivo Frapuccino Mocha Light de Starbucks que siempre alivia las penas, y mejor aun si es tamanho Venti.

Y para seguir con mi inicial protesta, pues si, tambien los perfumes de ciertas personas me perturban el inconsciente. Ahi tenemos el Aloe Vera o el Heno de Pravia, que lastimosamente si me afectan pues, que triste. Hace poco percibi ambos aromas en un extranho domingo de piscinazo, cuando alguien me presto su locion “despues de incinerarte por zurrarte en los UV”. Castigo divino.

En mi misma German House ya identifico olores, se cuando alguien se aproxima, presiento cual bruja macuca quien salio de la ducha, quien tendra una cita indecente esa noche, quien planea quedarse en el “porche” tomando unas cervezas y quien acaba de terminar una fiesta de guerras perdidas.  Quien dijo que Samantha de Hechizada era la unica maestra en usar la nariz?

Y bueno, hoy presiento que me jalaran con honores si no termino mi proyecto de tesis para manhana. Asi que con el olor de mi corazon (si, olor) los dejo mis estimados. Sera para la proxima olfateada.

Abril 22, 2007

Me preocupa (I)

Pense (ingenuamente) que mi dia bloggeril habia acabado, que ya estaba bueno dos post por hoy.  Sin embargo, subestime a mi poder de escribir hasta que me salgan callos. Luego de un breve paseo hacia la farmacia/tienda/libreria mas cercana (CVS), tengo que recalcar algunas cosas que me preocupan, y lo mas extranho, es que antes no lo hacian (seguramente porque son muy estupidas):

1. CVS esta a aproximadamente 500 pasos de mi casa. Desde hace algunas semanas, en los 499 pasos antes de llegar a este destino tengo fuerte y claro en la mente lo que voy a comprar. En cuanto la puerta automatica se abre, olvido por completo mi objetivo, y camino sin rumbo fijo por los pasillos por aproximadamente un minuto hasta recordarlo.

2. Cada vez que comienzo una dieta, mis galletas favoritas estan 99 centavos (originalmente 4 dolares), la Coca Cola diet baja de precio, los helados estan 2 x 1 y en mi casa hay un brownie salido del horno. Puedo decir que hoy no tenia el dinero suficiente para comprar cosas anexas a mi principal cometido. Mi falta de solvencia por fin jugo a mi favor.

3. Debo aprender a olvidar la hora peruana y hacer una hora moskiana. Es inadmisible (??) que a cada rato llegue tarde a mis clases, citas, tonos, reuniones etilicas, sesiones de gimnasio, almuerzos, fiestas de guardar, etc. Prometo empezar desde ahora, asi que como en 10 minutos debo estar en otro lado, mejor me retiro :)

Seguro que nos vemos mas tarde.

Abril 21, 2007

Declaracion de una atenta estresada (Primer desfogue)

Usted, querido bloglector, talvez no me conozca personalmente, es mas, es lo mas probable. Pero si en realidad usted si me ubica y ha pasado por lo menos un par de horas conmigo, pues sabra que el estres, digamos, no es una palabra cualquiera para mi. Sabra que el estres es mi justo y necesario elemento. Asi de critica nuestra relacion.

Debo confesar, no obstante, que en tierras gringas esta caracteristica ha sido reemplazada por varios dias de libertinaje interno. Esto lo atribuyo al hallazgo de una palabra un poco dura de pronunciar, pero inexistente en el vocabulario espanhol: Procrastination. Es decir, hacer todo lo que no debes hacer como comer, banharte, ver tele, hablar por fono, escribir blogs, cortar el jardin, alimentar al gato en vez de hacer lo que en realidad debes hacer como estudiar, trabajar. Oh, vocablo mio, donde has estado toda mi vida. No hay duda que uno se vuelve mas consciente (y usuario frecuente) de sus actos cuando puedes resumirlos en una sola palabra. 

Bueno, como le decia, el estres es el quid de mi asunto. Es por eso que no he podido evitar recopilar algunos pequenhos y grandes detalles de mi vida austiniana que, simplemente, me sacan de quicio y, por supuesto, me estresan a la infinita potencia. Estos son, aqui estan, sin ningun orden en particular de enervamiento:

1. Los pajaros son ciegos en esta ciudad. Comienzo con esto porque me paso ayer en la tarde. Y con la de ayer, he contado 5 veces en este mes en el que he tenido literalmente que retirar la cabeza a un lado para evitar un atropellamiento plumifero en mi nariz. Gracias a Dios que estaba caminando y mirando al frente, imaginese si hubiera estado corriendo o leyendo el periodico??? Ademas, que roche tener la nariz rota porque la bendita ave es miope.

2. ”Sorry” es la palabra gringa favorita. Hasta parece mentira que lo repitan incesablemente. Si mis ojos cruzaron los suyos: Sorry. Si oso pensar en pasar al lado suyo: Sorry. Si camine y escucho mis pasos mientras trataba de estudiar: Sorry. Si la brisa de mi andar fue percibida por la suya: Sorry. Como quisiera verlos caminando en el mercado central…

Pero tambien me estresan que hayan extremos. Conozco a un par de americanos que aunque hayan escupido en tu comida no te dicen ni el “Sorrycito”. Deberian empezar a pedir disculpas en otras esferas, como cuando invaden tierras ajenas o permiten llenar las arterias de sus ninhos con grasa saturada de comidas rapidas. Ahi si pide disculpas pues.  

3. Multiplicalo por dos. Para quienes me conocen, tambien saben que la cuestion del peso es mi fuerte lado debil. Entonces, venir a un pais donde te dicen que no estas pesando 55 sino 125 es un poco complicado de procesar para mi ego. No importa si despues te explican que estas como lo pide el pueblo pero que en realidad aqui se pesa en libras,se mide en pies, se paga en dolares y se piensa en segundos.

Y si es cierto que mis kilos valen el doble en numero aqui, pues al parecer tambien lo que ingiero. Sino, no hay otra manera de explicarme como es que comiendo lo mismo que en Lima he subido (minimo) 5 kilos (peruanisimos). Ni el pollo de doble pechuga me dio tanta rabia. He evitado a cuanto Mctentacion y Burgrasa me he encontrado en el camino. Digo yo, es que los que no estamos acostumbrados a carne con hormonas y vegetales modificados geneticamente no tenemos salvacion?

4. Un almuerzo tardio. Y siguiendo con la comida, no puedo evitar mencionar a la DINNER. Ok, sentemonos a entender este caso. Para los americanos el tiempo es dinero, lo cual significa que si comes mas de dos minutos en tu lunch time, fuiste. Por ende, toma un buen desayuno, luego un frugal pancito a media tarde, porque sabes que la buena comida te espera en casa, 7:00 p.m., tele encendida, cuando tu metabolismo ya tendio la cama y se puso la gorra de dormir. 

Y en donde quedamos los que si creemos en una buena y balanceada alimentacion??? (mentira verdadera en mi caso)

La palabra almuerzo, como tal, no existe. Almuerzo es para los tercermundistas, grito alguno. Mentira! Tres alemanes, una finlandesa, y dos turcos refutan tal insolente argumento. Aqui si puedo decir que no soy yo, eres tu y tu y tu. Y solamente tu, extranho horario de nutricion americano.

En mi German House el timbre que anuncia la comida suena a las 7:00 p.m. Si su plan es guardar pan para mayo y cintura para verano, no le queda otra opcion que reservar un plato para su almuerzo del dia siguiente, y seguir con su vida sin que el hambre/gula lo siga. Mama lo sabe.

Y ya por ahora cuatro basta. Como eterna estresada le aseguro que este no sera el ultimo post, asi que espere noticias mias. Los veo en el proximo desfogue.

Abril 21, 2007

Salsa con pies de samba

Nooo se puede corregir a la naturaleza, palo que nace dobla’o… jamas su tronco endereza!

El Gran Varon de Willie Colon recorria los aun vacios rincones del lugar cuando llegamos. En la cuadra dos del Congress Avenue el alma latina no solo vive, sino que se pone tacos y baila. Copa, el bar donde la salsa es la protagonista, era el lugar indicado para que este viernes olvidemos la nostalgia a punta de pasos de guaguanco.

El grupo que me acompanhaba, para variar, era para todos los gustos. Una colombiana, una mexicana, una peruana y una brasilenha. Dos de ellas alegaban conocimiento de causa con respecto al mencionado baile. Las otras dos, la charra y la garota, se comprometieron a sostener la cerveza, marearse un poco con solo ver a las parejas dando vueltas, mover las caderas al son de Oscar D’Leon, ensayar un pasito adelante, otro de la’o….

No era mi lugar habitual de viernes, tampoco mi grupo habitual. Es bueno dejar Aquarium y la calle 6 en paz de vez en cuando, a su hip hop y a sus gringas bailando perreo. Fue bueno escuchar a Izabela, mi amiga brasilenha de la German House, proponerme una Latin American ladies’ night, con sus companheras de la escuela de ingles. Sera bueno tanta latina junta? Obvio, si la coartada es bailar, y en espanhol, no digas mas, a las 9:00 p.m. nos vemos….

Sin darme mucha cuenta, concentrada en mis zapatos prestados de gran dimension, empece a sentir codos salerosos y cabellos revoloteando a mi alrededor. La pista se habia llenado, todos quieren bailar. Desde las esquinas sin luz, algunos ojos vestidos con guayabera aun buscan presa para el proximo son. “Celia Cruz is in the hoooouse”, grita el disc jockey. Una arregladita de vestido, una mirada furtiva. Bailas? Claro carinho, si no para que naci. Vamos.

Izabela ha permanecido a mi lado, tratando de aprender ese movimiento de caderas con el que ella nacio, pero que no la deja bailar bien ahora. Ella es de Recife, ciudad del norte brasilenho que cuenta con el puerto mas grande de esa zona del Atlantico, donde los tiburones merodean con mas hambre y donde la samba tiene su propio carnaval. No es dificil, la aliento, cuestion de saber lo basico y despues te inventas. Puedo sentir la impotencia en sus pies que arrastran Você Abusou.

Al final, luego de una decena de intentos, un paso vio la luz. Ves? El mito de la dificil salsa fue roto. Y como cazatalentos, un cubano se acerco. Vamos mi ninha, ensenhemos a estos principiantes. Izabela aun no estaba lista, pero la insistencia del caribenho fue mayor. Llevaba la cara de aquellos que hacen bungee jumping cuando no pueden contar sus problemas coronarios con los dedos de la mano, pero que no piensan guardar el salero pa’ despues.

Chocha cual madre gallina, atribui ingenuamente el exito de Izabela a mis artes de buena profesora. Y de repente me di cuenta que en efecto, mi pupila bailaba, las amigas bailaban, hasta el cojo bailaba, y yo, bien gracias, con una cara de obscena y boba satisfaccion pegada en la pared.  Ops, i did it again, pense a lo Britney. Que importa, tambien puedo bailar sola. Pero lo malo de la salsa, a diferencia de la samba, es que uno se ve ridiculo cuando no lleva pareja, cuando esta solita frente a un espejo con el aire como bailarin de turno. Sera por eso que los brasilenhos, independientes, estan mas cerca del primer mundismo que nosotros, los salsero-bailantes? Motivo de estudio sociologico.

En un momento de cansancio, me dedique a ver lo chevere que se ven las parejas asi, moviendo delicadamente cinturas (o cuellos, a falta de…), deslizandose con su acompanhante, sincronizando laberintos de brazos y piernas que peligran por un segundo no ser resueltos, pero que con un chispazo de trompetas terminan en una maroma digna de Cirque du Soleil. En la salsa no importa si eres chiquita o de dimensiones extremas, si naciste con dos pies izquierdos o, peor, con tres. Solo necesitas sentir la musica m’ija, observa y aprende. Hay que verme como los envidio.

Hasta que este show llego a su fin. Aun no era la hora limite (2 a.m.) para que los locales austinianos cierren, pero los inclementes tacos que llevaba puestos ya hacian mella en mi estado de animo. Resumen nocturno: La colombiana bailo hasta que el suelo dijo basta, la mexicana tomo mas margaritas que nunca, la brasilenha desea con locura meterse a clases de salsa y la peruana se fue a domir con los timbales resonando en los pies.

Nos vemos el proximo viernes.  

PD: El mismo cubano que bailo con Izabela tambien me propuso el mismo reto. Cabe senhalar que, a pesar de ufanarme experta, no sobrevivi muy airosamente sus apretados pasos.     

Abril 18, 2007

Repaso namber 2: The way you look tonight

Aun no oscurece. Son las 8 p.m. y al sol no le da la gana de desaparecer. No estamos en el circulo polar, no senhor.

Welcome to Austin, al fondo hay sitio.

Mientras la luna hace fila detras de una nube para ocupar el trono respectivo, la soleada noche avanza. 8:30 p.m. Ya termine otro dia de mi semanal labor en la German House. Lavar los platos, guardar las sobras, fregar el piso. Comienzo todos los miercoles a las 6:30 p.m., pero cambie mi dia por hoy martes ya que manhana cocino. Si, tambien se cocinar. Si, yo tampoco imaginaba que sabia cocinar.    

9:00 p.m. Creo el sol ya se aburrio. En un instante la noche se instalo gris, fria. “En mi pais anochece en dos segundos”, dijo alguien, ya olvide quien. “Como en el nuestro y en el resto del mundo”, agregamos los latinos del grupo, cachacientos como siempre. Podra sonar tonto, pero es que es asi giran la mayoria de nuestras conversaciones en esta casa. “En Turquia”, “En las Islas Caiman”, “En Alemania”, “En Siria”, “En Peru”. No sorprende cuando uno se entera que aqui solo vivimos 27, pero venimos de 18 conos diferentes de este disperso mundo.

Sigo escribiendo a las 10:29 p.m., cuando todos preparan higado y resistencia etilica como todos los martes. Dog & Duck, uno de nuestros bares preferidos y cercanos, lanza su llamado: Cerveza a mitad de precio. Como buenos miembros de una casa alemana, no podemos dejar de seguir esa luz, cual si fuera batisenhal. 

Mejor me apuro antes de que me dejen.